054期：一女孩把新买的iPhoneX放在钢琴上，她同学看到后说：“真能装！把手机放这么显眼的位置。”女孩笑了笑说：“我弹着80万的钢琴，你却只看到一个九千块钱的手机。”
解：本站生活幽默通俗易懂，笑中有意，其味无穷!

053期：今天去ATM取款机取钱，它居然吐出来一张有洞的钱，我想了想又按了存款键，哎呦！它竟然不要！你自己吐的你不要，你还要脸不？
解：文中它居然吐出来一张有洞的钱，如同狗嘴里吐不出象牙。本期开狗05。

052期：我半夜加完班回家，一进门，媳妇就从卧室冲了出来，给了一个嘴巴子！然后说道：“你特[马]不是说要加班到天亮吗！怎么大半夜就回来了，老娘睡的正香呢！你想吓死老娘呀！罚你今晚不许进卧室！”说完，媳妇就进了卧室，咣当一声！把门反锁 。我…………
解：本站生活幽默通俗易懂，笑中有意，其味无穷!

049期：春节同学聚会，一腼腆男生问女同桌：“你知道上学时我为啥休学吗？”女生一脸懵：“有一次课间活动，我的胳膊被你扭到身后，放学后疼的厉害去医院发现骨折了……” “啊！当时你怎么没吱声啊？” “我妈说女生掰断的就算了！……”
解：文中一腼腆男生问女同桌，男解男肖，特开牛14。

046期：我和一个女孩一路坚持到了最后的考核，连经理都犹豫不决，到底该录用谁！直到一个声音传来：“非常抱歉，先生，我们这里暂时没有XL号的工作服，工作服厂家已经放年假，会影响您上班的…… ”
解：文中前解前肖，鼠牛虎兔龙蛇，特开鼠03。

045期：前几天跟老婆干架，她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭，我妈问我脸上怎么回事?我说是家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开，刚走到楼下，我妈在阳台喊：“喂，你家的猫手机忘拿了。”
解：文中前几天跟老婆干架，天解天肖，重开上一期生肖，特开龙35。

044期：这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费。早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕地看着我问：“这面，多少钱一碗？”
解：文中这几天花销比较大，天解天肖，本期得龙肖，特开龙23。

043期：还记得当年我来面试的时候，老板问我的最后一个问题是：“最后一个问题，如果让你把我面前一块钱的矿泉水卖到300，你会怎么做？”我：“这……”老板：“做到的话立马录用你。”我：“OK，我买了！”
解：文中一块钱解一位鼠，一块钱的矿泉水暗指水肖的老鼠，特开鼠27。

041期：听人说当别人问你去哪儿的时候，你可以先低头沉吟一会儿，然后抬头45度，仰望天空，淡淡的说：“远方。”这样就显得有内涵了。那天我试了一下，结果被出租车司机轰下去了……
解：文中指出，低头沉吟一会儿，然后抬头45度，低头沉吟比喻山中的老虎在高山抬头看向远方，45度仰望天空如林中之王，综合得出虎13。

040期：我和同桌上课玩手机，被副校长抓去了，结果他的被收了，我的退回来了，他说凭什么；我问他：“你见到副校长叫他什么？”他说：“副校长好啊。”我说“我叫他，校长好。”
解：文中指出，我叫他，校长好，他指男性解男肖，校长最大解生肖中排第一位的鼠，本期得鼠肖，特开鼠15。

039期：商场上厕所出来，打扫卫生的阿姨拿着一个手机冲出来：“小伙，你帮我把这手机拿给那个穿粉色裙子的妹子，她上厕所把手机丢了！”我拿过手机追上那妹子：“你手机掉厕所里了！”妹子接过手机，并没有感谢我，而是问我：“你是怎么捡到的？”
解：文中打扫卫生的阿姨拿着一个手机冲出来，阿姨解女肖，本期得羊肖，特开羊44。

038期：一兄弟叫我放学帮他打架，当时，我们这边四十多人，对面三十多人，二话没说就火拼了起来，场面相当乱，我光捡个子矮的打，打倒五六个了，那个带劲呀，结束后，兄弟请吃饭，才发现那五六个矮子也在！
解：文中指出当时，我们这边四十多人，暗示特码开四头，综合得出大数，本期得兔肖，特开兔48。

037期：公司有门禁，需要刷卡和密码才能进，一个快递小哥看我们公司没人，自己按了密码把快递扔进来了，调录像一看，纳闷他咋知道密码，后来一问：”你们密码按键按了两年了，就4个数，被你们按的字母都快磨没了，也不寻思换换…….”
解：文中你们密码按键按了两年了，就4个数，四解四头，本期得狗肖，特开狗41。

036期：考场上，监考老师看见一个男生的坐姿很不自然，走近一看，只见该男生的膝盖上放着一本书。老师对男生说：“同学，这门课是开卷考试，你可以把书放到桌子上。“男生回答：”放在上面没有考试的感觉。
解：文中考场上，监考老师看见一个男生的坐姿很不自然，表示老师的眼睛很尖 ，就像眼镜蛇的眼睛，能够看穿一切，本期得蛇肖，特开蛇34。

035期：昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包了。
解：文中昨天我走在马路上，天解天肖，本期得兔肖，特开兔36。

034期：我手机被偷，男友为了给我出气一直往我号码打电话，某天我跟他在一起的时候他又打了，电话通了，他把扬声器打开，接起来是一个男的，男友破口大骂:“你是谁呀，偷女朋友手机不想活了？分分钟钟把你~~” 那男的说:“你谁呀？” 电话那边声音很熟悉。原来我老爸给我补卡了
解：文中偷女朋友手机不想活了，女解女肖，本期得兔肖，特开兔24。

033期：一哥们儿成功戒烟，于是向他取经。他：“唉，以前戒过几回，没几天又抽上了，这回你嫂子一句话，哥是再不敢抽了。。”我：“嫂子说啥了，这么大威力？”他：“她说，抽吧抽吧，你要是戒了，哪天在我身上嗅出烟味来，我还没法解释了！”
解：文中哪天哪天在我身上嗅出烟味来，烟带火解火肖，本期得马肖，特开马09。

032期：我真是受不了我妈的洁癖了！新买的衣服给我先洗一遍再穿，可以理解。新买的鞋子给我刷一遍再穿，我也理解了。新买的首饰给我先用白醋泡一遍再戴，我也理解了。可是，今天，我妈把我新买的一包一次性口罩全部给洗了一遍？
解：文中新买的首饰给我先用白醋泡一遍再戴，白解白肖，本期得羊肖，特开羊08。

031期：新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了。”今天，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：“领导，对不起，我们来晚了。”
解：文中今天，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，黑解黑肖，本期得蛇肖，特开蛇34。

030期：前女友挺着个大肚子和她母亲一起来找我，她妈声泪俱下的对我说：“知道不？这是你的孩子。”我当时就傻了，也哭着对前女友说：“对不起，我真不知道你是我的孩子！”
解：文中前女友挺着个大肚子和她母亲一起来找我，女人如蛇蝎，本期解得蛇肖，特开蛇34。

029期：记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水。老是被人偷偷用人，还抓不着人。 忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。 没过几个几天，宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了。。。
解：文中大意为，有人偷我的洗发水，为了报复别人，偷偷把洗发水换成脱毛膏，寓意这个人是真的狗，本期解得狗肖，特开狗17。

028期：收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开F的视频，请点开下面的链接。”我一看就哭了，感动地回过去：“哥们，单身很多年，你第一个说我有老婆的。”不一会儿，那边居然回了：“你还是看看吧，没准是你将来的老婆呢。”结果就这样，我卡里的一万多被骗走了...
解：句中收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开F的视频，老婆解女肖，特开鸡42。

027期：学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”
解：老师，为什么两点之间的距离直线最短，老解老马，特开马33准。

026期：昨晚兼职送外卖,临下班接到个单子备注信息:本人穿睡衣不方便,外卖放房门口按下铃。我一看,哼!此地无银三百两,我不敲门才怪到了门口咣咣的敲门。这时出来三位大汉硬把我拉了进去,一个大汉对我说:“哈哈今天又骗到一个，快点三缺一…”
解：句中这时出来三位大汉硬把我拉了进去，汉带三点水解水肖，特开猪40准。

025期：男友：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴子，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女走过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女就都定在这儿了，他竟然转身去摘桃了！！可见猴就是猴啊。” 女友：“要是你呢？” 男友：“我得先拿个篮子啊。”
解：句中男友：“我得先拿个篮子啊，男解男肖，特开狗41。

024期：我是快递小哥，今天送快递，收件人名字写着：王重阳。 于是我打电话对他说：“你好，全真教的吗？下来拿下快递。” 然后他就挂了电话，没过几分钟，我就接到领导的投诉电话。 领导说：“刚刚那个王重阳投诉你，他说事不过三。你是第四个这样侮辱他的。”
解：文中我是快递小哥，今天送快递，收件人名字写着：王重阳，阳解阳肖，特开鸡18。

023期：躺在床上玩手机，老妈在屋外喊让我给她交50元话费，本人懒得不爱动，就网上给她冲了50。刚想告诉老妈我给她交上了，结果。。。老妈大喊着说：“儿子不用去了，不知道哪个傻子给我充上了！
解：文中老妈大喊着说，这里解得了老妈就跟母老虎一样喜欢大喊，本期解得上期虎肖，特开虎25。

022期：哥几个闲聚，说是要比赛憋气，输的人要请客吃饭。 这可难不倒我，我足足憋气5分钟， 哥们问：“你是怎么练出憋气这么长时间的？” 我：“这要归功于我老婆！” 哥们：“是你老婆教的？” 我：“不是，我老婆吵架时候喜欢掐脖子。”
解：文中 我：“不是，我老婆吵架时候喜欢掐脖子，女人如母老虎，特开虎25。

021期：过完年带着媳妇出发回城市上班，丈母娘大包小裹给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋！我瞅瞅丈母娘鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：”养猪不容易，留着您自己吃吧？”丈母娘跟我说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧。”
解：文中过完年带着媳妇出发回城市上班，媳妇解女肖，特开羊44。

020期：前些天不想做饭，在网上买了很多肉罐头回来吃。到货之后，我赶紧打开一罐，尝了一下发现很不错。就去给了好评说：味道很好，口感丰富，配饭很好吃。评论完之后，我发现除了我的评论。其他的评论都是：我家狗狗很爱吃，我家狗狗吃它都不吃狗粮了。
解：文中其他的评论都是：我家狗狗很爱吃，我家狗狗吃它都不吃狗粮了，家解家肖，特开鸡42。