102期：我小时候，出水痘，待在家里，我妈看我快好了，就打电话给老师，让老师给我布置作业。于是，老师叫班长放学回家时把作业本拿给我。班长怕被传染，把我的作业本夹住石头，隔老远从窗户扔进来…然后，我妈又打电话给老师：“老师，您好！他还要再请假几天，头缝针了。”
解：本站生活幽默通俗易懂，笑中有意，其味无穷!

101期：我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？服务员：“先生，那您希望有几块？”男子想了想说：“怎么也得五六块吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅， 帮这位顾客把碗里的牛肉切一下！”
解：本文中，怎么也得五六块。解特码5尾开狗05

097期：我叫十二岁的妹妹去买菜。 问青菜多少一斤，答：“2元。”还价：“便宜点，1块9吧。”菜贩同意了，正好称了一斤。 付钱的时候，这2货掏出2元钱对菜贩说：“不用找了。。。”
解：本期幽默玄机这2货掏出2元钱，这里解得数值22，解今年22岁的蛇肖，特开蛇10！

096期：我这个人吧，特别胆小，总被别人笑话今天晚上，我做出了一个决定看鬼片…山村老尸咒怨…都看完了第二天我打听到…昨天整个小区都停电了…
解：句中特别胆小，指的小数。特码开龙11

095期：记得有一次同学聚会，男男女女坐一大桌，大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。这时一位二货童鞋问大家：“有没有人喝白的。” 大家都摇摇头!就在大家都觉得这家伙太爷们了，是个汉子!这货喊了一句：“服务员给我来瓶营养快线。”
解：本期幽默玄机解得这位二货童鞋就是个贼眉鼠眼的人，明知道大家都是喝啤酒，他随口喊了一句要白的，大家以为他要喝白酒，结果是营养快线，就跟老鼠一样喜欢耍心眼子，特开鼠39！

094期：有一战友特别爱吃辣，昨天小聚点了一份铁锅柴鸡，现杀那种，点菜之前特意嘱咐老板多放辣，等菜上来以后问老板多放辣椒了没，老板擦了擦红润的眼睛，说:“兄弟啊，我就这么跟你说吧，这鸡都不是杀死的，是直接辣死的。”......像这样？"
解：本期幽默玄机解得几个战友在饭馆聚餐，饭馆是最多老鼠的地方，如果脏乱差的话，老鼠无论是多辣的食物都会吃的，本期解得鼠肖！

093期：早晨开会穿了件一字领的连衣裙，坐旁边的男同事提醒我：“小鱼，你笔掉了。”“谢谢哦！”正准备俯身捡时，迟疑了一下：“麻烦你帮我捡一下吧~”穿V领T恤的胖胖男同事突然捂住自己肉肉的胸口，白莲花上身：“怕你自卑……还是你自己捡吧！”
解：本期幽默玄机“麻烦你帮我捡一下吧~”，麻谐音马，解得马肖，特开马45！

092期：一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。于是下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看发现里面十块钱和一张纸条，上面写着：“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”抬头见乞丐骑着摩托，一溜烟走了……
解：本期幽默玄机乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处，解得老王真是灵机一动，才发现了这个问题，本期解得和人类非常像很灵动的动物猴子，特开猴19！

091期：一朋友她老公是律师。专打离婚官司。她：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。”......这告诉我们：思路的转变很重要～
解：本期幽默玄机这告诉我们：思路的转变很重要，转变一词让人想到弯弯曲曲的动物，蛇是转弯行动的，特开蛇46！

089期：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远？师傅回答说：“我一生气会拒载，一米都不跑！”
解：文中昨天，指的天肖特码开猪04

087期：小时候把邻居家玻璃打烂了，爸爸打我，打了一会，爸爸喊：“孩他妈，快把红花油给我拿来。”我懂事的说：“爸爸，不用给我擦红花油，我不疼。”爸爸：“傻孩子，爸爸打你打的手疼，红花油瓶子硬，砸你正好…”
解：本期幽默玄机解得爸爸总是喜欢打人，擦了红花油，还要用红花油瓶子打，非常的暴力，解得龙争虎斗，本期解得龙肖，特开龙35！

084期：收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开F的视频，请点开下面的链接。”我一看就哭了，感动地回过去：“哥们，单身很多年，你第一个说我有老婆的。”不一会儿，那边居然回了：“你还是看看吧，没准是你将来的老婆呢。”结果就这样，我卡里的一万多被骗走了...
解：本期幽默玄机开头就是收到一条诈骗短信；这里解得一头，句中出现多次一的数值，解得一头一尾，11，本期特开明码龙11。

083期：在家唠嗑，提及隔壁李阿姨家女儿，长得肤白貌美，像从画里走出了似的。快三十了还一直单身。 奶奶感叹道：唉，世道变了，以前是长得丑的难嫁出去，现在是长得好看的难嫁出去。 我忙点头附和，一旁的老妈瞅了我一眼：“点啥头，你是个例外。”
解：本期幽默玄机唉，世道变了，以前是长得丑的难嫁出去,这里解长得丑的动物了，猪非常的丑陋，综合解得特开猪04！

082期：嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了3瓶点滴，侄女开始打。打完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不打了。嫂子灵机一动对着侄女说：“人家打两瓶送一瓶。”侄女低头想了想，说：“好！”
解：本期幽默玄机医生开了3瓶点滴，这里3解得3头，嫂子灵机一动，这里解得很有灵气的动物，兔子，看起就是非常的灵气乖巧，综合特开兔36！

081期：大街上，有个小男孩吵着要买棉花糖。妈妈指着他手里的小糖人，说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么还要？”小男孩不听，赖在原地，非要买棉花糖不可。妈妈没办法，只好同意了。小男孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋斗云来了！”
解：本期幽默玄机棉花糖和筋斗云都是白色的，白解“白蛇传”，本期特开蛇46！

080期：晚上加班，老公打来电话：“老婆，今晚我去接你下班，我怕路上有坏人。” 我窃喜的说：“你还挺会关心人呀！你不总说我长得丑吗，放心吧，我很安全的。” 老公：“不是，我已经知道你今晚发工资了，我要保护它。” 我：……
解：本期幽默玄机今晚我去接你下班，我怕路上有坏人，这里路上指的是马路，马路解马肖，本期特开马45准！

077期：小姨在鬼屋上班，不到三天就被老板开除，理由是……她竟然扮鬼吓自己的员工，终于有一天，老板忍不了了，说中午来办公室一趟，谁知道，小姨，竟然把灯关了，然后躲在门后…
解：本期幽默玄机小姨在鬼屋上班，不到三天就被老板开除，理由是……她竟然扮鬼吓自己的员工，解小姨装成了一个女鬼，女鬼解得女肖-蛇羊兔鸡猪，特开鸡42！

076期：有一非洲黑人到了中国，想买双丝袜，于是……黑人走进店里说:“来双肉色丝袜”。店员拿了双肉色过去，黑人大吼:“我要肉色的”！店员恍然大悟。
解：本期幽默玄机黑人大吼:“我要肉色的”！店员恍然大悟，肉色解吃肉的动物虎蛇龙狗，悟解五岁狗，特开狗05！

075期：前天下午，大雨刚晴，我去肯德基买了个全家桶，走的时候，地上有水没注意，脚一滑，两手惯性把全家桶举了起来，身子往下一跪，到了两个妹子面前～～～～ 正当我们面面相顾一脸惊愕的时候，店里突然响起了雷呜般掌声。
解：本期玄机幽默我去肯德基买了个全家桶，走的时候，地上有水没注意，水解水肖鼠猪，特开鼠03！

074期：有一直男帮我洗头。洗完帮我裹上毛巾，他说“你头真大。”我：“呵呵”。他说：“真的，我不骗你。”我不开心。他又说：“别人的头裹毛巾可以裹两圈多，你只能裹一圈。”我就快爆发了。最后他来了个神补刀：“你是我洗过最大的头……”
解：本期玄机幽默别人的头裹毛巾可以裹两圈多，你只能裹一圈，这里一圈代表一头，本期解1头，特开狗17！

073期：邻居家养了条狼狗，可凶了，一天它在胡同口咬了一精神病，那个惨烈啊。后来，狗都松口了，那精神病都没松口，围观人那个多啊。估计是伤自尊了，从此那狗再也没咬过人……
解：本期玄机狗都松口了，那精神病都没松口；这里这条狗和精神病在一起简直就是鸡犬不宁啊，本期解得鸡肖，特开鸡30！

069期：和媳妇第一次相亲，互相都没有看上对方，但还是一起吃了顿饭，估计是都没看上也就没有顾及形象，我们俩点了6个菜，我吃了3碗米饭，她吃了两碗米饭，然后吃完饭我觉得她突然就特别顺眼了，我说请她看电影她也没有拒绝，然后我们就在一起了……
解：本期幽默玄机和媳妇第一次相亲，“媳妇”解得女肖-蛇羊兔鸡猪，特开兔48！

068期：一孕妇在产房对一男的说：“亲爱的，你希望我生男还是生女？”男人说：“生男的，我们爷儿俩保护你；生女的，我保护你们娘儿俩！”同样的场景，一孕妇挽着丈夫的手说：“你希望我生男还是生女？”这位丈夫回答：“生女的，你们娘儿俩欺负我；生男的，你欺负我们爷儿俩……”
解：本期幽默“生女的，你们娘儿俩欺负我；生男的，你欺负我们爷儿俩……”，这里解得女的在男主心里都是母老虎一般都是欺负男主的，综合特开虎13！

066期：小时候，听说期末考试很严格，一人一张桌子，我怕考不好，于是花十块钱，请班上一学霸教我，然而学霸拉了班上一个恶霸当助教。放学后，学霸教我，我一走神，恶霸就给我一个大嘴巴子…后来，我肿着脸考了全班第二…
解：本期幽默玄机听说期末考试很严格，一人一张桌子，这里有两个单位，解得数字11，综合解得明码11，特开龙11。

065期：被同学拉进了一个群，管理起哄说要照片，我就随手发了几张过去！ 突然看到一条消息：“已存！” 我看了一下资料是女孩，就笑着说：“被你男朋友发现，你不怕吗？” 谁知她回了一句：“哎妈呀！这是照片呀，我以为是表情包呢！” 我：……
解：文中幽默玄机被同学拉进了一个群，可以解得群居动物，鼠，羊，马，蛇；我看了一下资料是女孩，就笑着说；这里解得看到女孩子就贼眉鼠眼的搭讪，综合解得鼠肖，特开鼠03。

064期：正上课呢，忽然一只阿拉斯加慢悠悠进了教室，老师把它轰出去，一会又过来了，老师也不赶了，看它想干啥。这货这走走那嗅嗅，走到二排一个女同学边，女同学吓得跳到一边去，这货伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个肉夹馍。然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了…
解：文中女同学吓得跳到一边去，这货伸出爪子在桌洞里刨，女同学解女肖，伸爪子、住洞里均符合兔子，综合得出兔肖，特开兔24。

063期：被男友甩了。感觉天塌下来了。午饭没吃，一个人坐在角落抹眼泪。平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对，很懂事地递纸巾、倒热水。我抽抽搭搭哭诉完，弟弟一拍桌子，骂道：“这tm也太不像话了！你在家等着，我给你报仇！“我赶忙一把拉住：“不许去！……呜呜……有你这话，哥心里就好受多了。“
解：文中男友，哥都是男性动物，解得男肖-龙虎鼠猴牛马狗；解得马肖，特开马33。

062期：老板想征聘一位司机，他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至于掉下去。第一个应征司机回答说：“15厘米。”第二个说很有得意地说：“9厘米！”第三个很有自信地说：“6厘米！”但是最后一个求职者却说：“我会尽量不驶近那个地方，越远越好。”老板当即决定：“好，你被录用了。“
解：文中幽默一位司机，在古代的时候司机一般都是拉马车或者牛车的，这里也说是征聘一位司机，那这个司机就是老板的员工就要位老板做牛做马，故本期解得牛肖，本期开牛26。

061期：一位美女带来了一个古代的翡翠黄瓜，专家皱着眉端详了好半天，最后说，这个东西确实是真的，不过我不明白的是这翡翠黄瓜上这么厚的浆是怎么包上的？
解：文中一位美女，美女解得女肖-蛇羊兔鸡猪；本期开羊20。

060期：小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?”小明回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”小明马上开心地说：“真的吗，死胖子?”
解：文中小明解得小数，本期解得特码小号，特开猴07。

059期：我人生中最大的一次奇迹，就是在我最穷的时候，睡觉梦见一串彩票开奖号码，于是我孤独一掷，把我身上仅有的几十块钱全部买了彩票，最后奇迹发生了！因为没钱吃饭，我喝了一个星期的白开水都没死！
解：文中人生中最大的一次奇迹就像是现在开的特码生肖一样，连开三期蛇肖，也堪称奇迹，钟爱买蛇肖的都发财了，本期解得三重特肖，蛇，特开蛇34。

058期：一天我听见妈对爸说：“儿子对狗毛过敏，狗还总缠着要儿子玩，我看这样不行啊，还是送乡下老家去吧！”我听到这忍住咳嗽冲了出去：“妈妈，我没关系，不怕过敏！求求你别把狗送走！”爸妈叹了口气没说话。第二天我就被送到了乡下奶奶家…
解：文中第二天我就被送到了乡下奶奶家，奶奶解得女肖-蛇羊兔鸡猪，本期解得女肖，特开蛇22。

057期：今天去医院打针，遇到一个实习的护士，扎了我五针没有成功，我对她说：“小姐姐你有男朋友吗？”她惊讶的说：“啊？没有呀，怎么了”，我说今天如果你不做我女朋友，你扎我五针这事咱俩可就没完了…
解：文中小姐姐，女朋友解得女肖-蛇羊兔鸡猪，本期解得女肖，特开蛇46。

056期：昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我” 然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。 第二天早上，我发现整栋楼都连上了。…..
解：文中幽默说的这个密码很简单的wifi的密码；说明设置这个密码的人跟猪一样笨，兼职就是提示别人告诉自己的wifi密码，本期解得猪肖；特开猪04。

055期：跟我同学去交院超市买东西，结果太晚了，售货员说到这个人为止，后面的不结账了！只见我同学机智的把塑料袋撕开眼巴巴的对售货员说，可是我已经撕开了！随后听到后面齐刷刷的撕袋子的声音。
解：文中只见我同学机智的，这里是幽默的转折点，机智尤为重要，这样售货员才会为大家结账，机谐音“鸡”，本期解得鸡肖，特开鸡42。

054期：一女孩把新买的iPhoneX放在钢琴上，她同学看到后说：“真能装！把手机放这么显眼的位置。”女孩笑了笑说：“我弹着80万的钢琴，你却只看到一个九千块钱的手机。”
解：文中一女孩把新买的iPhoneX放在钢琴上，女解女肖，特开蛇10。

053期：今天去ATM取款机取钱，它居然吐出来一张有洞的钱，我想了想又按了存款键，哎呦！它竟然不要！你自己吐的你不要，你还要脸不？
解：文中它居然吐出来一张有洞的钱，如同狗嘴里吐不出象牙。本期开狗05。

052期：我半夜加完班回家，一进门，媳妇就从卧室冲了出来，给了一个嘴巴子！然后说道：“你特[马]不是说要加班到天亮吗！怎么大半夜就回来了，老娘睡的正香呢！你想吓死老娘呀！罚你今晚不许进卧室！”说完，媳妇就进了卧室，咣当一声！把门反锁 。我…………
解：本站生活幽默通俗易懂，笑中有意，其味无穷!

049期：春节同学聚会，一腼腆男生问女同桌：“你知道上学时我为啥休学吗？”女生一脸懵：“有一次课间活动，我的胳膊被你扭到身后，放学后疼的厉害去医院发现骨折了……” “啊！当时你怎么没吱声啊？” “我妈说女生掰断的就算了！……”
解：文中一腼腆男生问女同桌，男解男肖，特开牛14。

046期：我和一个女孩一路坚持到了最后的考核，连经理都犹豫不决，到底该录用谁！直到一个声音传来：“非常抱歉，先生，我们这里暂时没有XL号的工作服，工作服厂家已经放年假，会影响您上班的…… ”
解：文中前解前肖，鼠牛虎兔龙蛇，特开鼠03。

045期：前几天跟老婆干架，她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭，我妈问我脸上怎么回事?我说是家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开，刚走到楼下，我妈在阳台喊：“喂，你家的猫手机忘拿了。”
解：文中前几天跟老婆干架，天解天肖，重开上一期生肖，特开龙35。

044期：这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费。早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕地看着我问：“这面，多少钱一碗？”
解：文中这几天花销比较大，天解天肖，本期得龙肖，特开龙23。

043期：还记得当年我来面试的时候，老板问我的最后一个问题是：“最后一个问题，如果让你把我面前一块钱的矿泉水卖到300，你会怎么做？”我：“这……”老板：“做到的话立马录用你。”我：“OK，我买了！”
解：文中一块钱解一位鼠，一块钱的矿泉水暗指水肖的老鼠，特开鼠27。

041期：听人说当别人问你去哪儿的时候，你可以先低头沉吟一会儿，然后抬头45度，仰望天空，淡淡的说：“远方。”这样就显得有内涵了。那天我试了一下，结果被出租车司机轰下去了……
解：文中指出，低头沉吟一会儿，然后抬头45度，低头沉吟比喻山中的老虎在高山抬头看向远方，45度仰望天空如林中之王，综合得出虎13。

040期：我和同桌上课玩手机，被副校长抓去了，结果他的被收了，我的退回来了，他说凭什么；我问他：“你见到副校长叫他什么？”他说：“副校长好啊。”我说“我叫他，校长好。”
解：文中指出，我叫他，校长好，他指男性解男肖，校长最大解生肖中排第一位的鼠，本期得鼠肖，特开鼠15。

039期：商场上厕所出来，打扫卫生的阿姨拿着一个手机冲出来：“小伙，你帮我把这手机拿给那个穿粉色裙子的妹子，她上厕所把手机丢了！”我拿过手机追上那妹子：“你手机掉厕所里了！”妹子接过手机，并没有感谢我，而是问我：“你是怎么捡到的？”
解：文中打扫卫生的阿姨拿着一个手机冲出来，阿姨解女肖，本期得羊肖，特开羊44。

038期：一兄弟叫我放学帮他打架，当时，我们这边四十多人，对面三十多人，二话没说就火拼了起来，场面相当乱，我光捡个子矮的打，打倒五六个了，那个带劲呀，结束后，兄弟请吃饭，才发现那五六个矮子也在！
解：文中指出当时，我们这边四十多人，暗示特码开四头，综合得出大数，本期得兔肖，特开兔48。

037期：公司有门禁，需要刷卡和密码才能进，一个快递小哥看我们公司没人，自己按了密码把快递扔进来了，调录像一看，纳闷他咋知道密码，后来一问：”你们密码按键按了两年了，就4个数，被你们按的字母都快磨没了，也不寻思换换…….”
解：文中你们密码按键按了两年了，就4个数，四解四头，本期得狗肖，特开狗41。

036期：考场上，监考老师看见一个男生的坐姿很不自然，走近一看，只见该男生的膝盖上放着一本书。老师对男生说：“同学，这门课是开卷考试，你可以把书放到桌子上。“男生回答：”放在上面没有考试的感觉。
解：文中考场上，监考老师看见一个男生的坐姿很不自然，表示老师的眼睛很尖 ，就像眼镜蛇的眼睛，能够看穿一切，本期得蛇肖，特开蛇34。

035期：昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包了。
解：文中昨天我走在马路上，天解天肖，本期得兔肖，特开兔36。

034期：我手机被偷，男友为了给我出气一直往我号码打电话，某天我跟他在一起的时候他又打了，电话通了，他把扬声器打开，接起来是一个男的，男友破口大骂:“你是谁呀，偷女朋友手机不想活了？分分钟钟把你~~” 那男的说:“你谁呀？” 电话那边声音很熟悉。原来我老爸给我补卡了
解：文中偷女朋友手机不想活了，女解女肖，本期得兔肖，特开兔24。

033期：一哥们儿成功戒烟，于是向他取经。他：“唉，以前戒过几回，没几天又抽上了，这回你嫂子一句话，哥是再不敢抽了。。”我：“嫂子说啥了，这么大威力？”他：“她说，抽吧抽吧，你要是戒了，哪天在我身上嗅出烟味来，我还没法解释了！”
解：文中哪天哪天在我身上嗅出烟味来，烟带火解火肖，本期得马肖，特开马09。

032期：我真是受不了我妈的洁癖了！新买的衣服给我先洗一遍再穿，可以理解。新买的鞋子给我刷一遍再穿，我也理解了。新买的首饰给我先用白醋泡一遍再戴，我也理解了。可是，今天，我妈把我新买的一包一次性口罩全部给洗了一遍？
解：文中新买的首饰给我先用白醋泡一遍再戴，白解白肖，本期得羊肖，特开羊08。

031期：新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了。”今天，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：“领导，对不起，我们来晚了。”
解：文中今天，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，黑解黑肖，本期得蛇肖，特开蛇34。

030期：前女友挺着个大肚子和她母亲一起来找我，她妈声泪俱下的对我说：“知道不？这是你的孩子。”我当时就傻了，也哭着对前女友说：“对不起，我真不知道你是我的孩子！”
解：文中前女友挺着个大肚子和她母亲一起来找我，女人如蛇蝎，本期解得蛇肖，特开蛇34。

029期：记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水。老是被人偷偷用人，还抓不着人。 忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。 没过几个几天，宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了。。。
解：文中大意为，有人偷我的洗发水，为了报复别人，偷偷把洗发水换成脱毛膏，寓意这个人是真的狗，本期解得狗肖，特开狗17。

028期：收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开F的视频，请点开下面的链接。”我一看就哭了，感动地回过去：“哥们，单身很多年，你第一个说我有老婆的。”不一会儿，那边居然回了：“你还是看看吧，没准是你将来的老婆呢。”结果就这样，我卡里的一万多被骗走了...
解：句中收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开F的视频，老婆解女肖，特开鸡42。

027期：学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”
解：老师，为什么两点之间的距离直线最短，老解老马，特开马33准。

026期：昨晚兼职送外卖,临下班接到个单子备注信息:本人穿睡衣不方便,外卖放房门口按下铃。我一看,哼!此地无银三百两,我不敲门才怪到了门口咣咣的敲门。这时出来三位大汉硬把我拉了进去,一个大汉对我说:“哈哈今天又骗到一个，快点三缺一…”
解：句中这时出来三位大汉硬把我拉了进去，汉带三点水解水肖，特开猪40准。

025期：男友：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴子，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女走过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女就都定在这儿了，他竟然转身去摘桃了！！可见猴就是猴啊。” 女友：“要是你呢？” 男友：“我得先拿个篮子啊。”
解：句中男友：“我得先拿个篮子啊，男解男肖，特开狗41。

024期：我是快递小哥，今天送快递，收件人名字写着：王重阳。 于是我打电话对他说：“你好，全真教的吗？下来拿下快递。” 然后他就挂了电话，没过几分钟，我就接到领导的投诉电话。 领导说：“刚刚那个王重阳投诉你，他说事不过三。你是第四个这样侮辱他的。”
解：文中我是快递小哥，今天送快递，收件人名字写着：王重阳，阳解阳肖，特开鸡18。

023期：躺在床上玩手机，老妈在屋外喊让我给她交50元话费，本人懒得不爱动，就网上给她冲了50。刚想告诉老妈我给她交上了，结果。。。老妈大喊着说：“儿子不用去了，不知道哪个傻子给我充上了！
解：文中老妈大喊着说，这里解得了老妈就跟母老虎一样喜欢大喊，本期解得上期虎肖，特开虎25。

022期：哥几个闲聚，说是要比赛憋气，输的人要请客吃饭。 这可难不倒我，我足足憋气5分钟， 哥们问：“你是怎么练出憋气这么长时间的？” 我：“这要归功于我老婆！” 哥们：“是你老婆教的？” 我：“不是，我老婆吵架时候喜欢掐脖子。”
解：文中 我：“不是，我老婆吵架时候喜欢掐脖子，女人如母老虎，特开虎25。

021期：过完年带着媳妇出发回城市上班，丈母娘大包小裹给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋！我瞅瞅丈母娘鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：”养猪不容易，留着您自己吃吧？”丈母娘跟我说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧。”
解：文中过完年带着媳妇出发回城市上班，媳妇解女肖，特开羊44。

020期：前些天不想做饭，在网上买了很多肉罐头回来吃。到货之后，我赶紧打开一罐，尝了一下发现很不错。就去给了好评说：味道很好，口感丰富，配饭很好吃。评论完之后，我发现除了我的评论。其他的评论都是：我家狗狗很爱吃，我家狗狗吃它都不吃狗粮了。
解：文中其他的评论都是：我家狗狗很爱吃，我家狗狗吃它都不吃狗粮了，家解家肖，特开鸡42。